Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Буривух

О многообразии подходов к явлениям

То, что мы видим, зависит от точки, с которой мы смотрим, от точки зрения. Слава Господу, мы вольны менять эту самую точку. Вот я выбираю, например, точку зрения радикального феминизма и отсюда рассматриваю всем известный Гентский алтарь братьев ван Эйк в раскрытом состоянии. Вот он:


На первый взгляд, здесь с женщинами все в порядке, но вглядимся. В центре верхнего ряда Господь – спокойная сосредоточенность творца, удерживающего мировое равновесие своей напряженной статичностью.  Справа Иоанн Креститель. Книга у него только для вида, мол, и мы не лыком шиты, а его взгляд и активный жест направлен на того, кого он благословляет.  Слева от Господа Мария. Она полностью погружена в чтение. Мужчины активны, женщина совершенно пассивна.

В этом же ряду обнаженные Адам и Ева. Над ними маркеры

















Левый над Адамом – здесь Каин и Авель, хорошие ребята, готовятся принести жертву Господу от трудов своих. А справа, над Евой, Каин зверски убивает Авеля – плоды ее воспитания. Ева напрямую связывается здесь с первым братоубийством. Мало этого, так в правой руке у Евы мы видим некий плод, может это и не яблоко, но нечто, отчетливо напоминающее о компрометирующих женщину связях со Змеем. Все остальные в верхнем ряду бесполые ангелы, которые для нашего анализа картины интереса не представляют.

Переходим к нижнему ряду. Центральное полотно

Агнца окружают одни ангелы. Кроме них мы видим четыре группы. На переднем плане слева ветхозаветные пророки. Ни одной женщины. Что не было пророчиц? Конечно были, но художник не желает, чтобы мы об этом знали. Справа апостолы в белом и мученики в красном. А где Магдалина? Ведь апостолы говорили между собой, что она была ближе к Иисусу, чем они. Нет ее здесь. Для отмазки справа наверху Эйк изобразил святых дев – мучениц. Одних дев! С какой стати? Что, женщин – мучениц художник не встречал? Впрочем лиц этих дев все равно разглядеть невозможно. Слева вдали Первосвященники, понятно, что женщин среди них быть не могло. Слева створки с праведными судьями и воинством христовым. Ни единой женщины. А справа вот эти створки с отшельниками и пилигримами. У отшельников на переднем плане одни мужчины и только далеко позади выглядывают из-за скалы два женских личика. А среди пилигримов женщин и вовсе не видно. А ведь это неправда. Достаточно раскрыть «Кентерберийские рассказы» Чоссера, чтобы увидеть, как много было женщин-паломниц.

Очевидно, что с этой точки зрения  Гентский алтарь представляется мощным инструментом для продвижения в широкие массы идей  мужского шовинизма и гегемонии маскулинности. Самое время организовать демонстрацию к посольству Бельгии с требованием немедленно прекратить доступ к Гентскому алтарю ввиду  опасности для общества представления на нем женщин либо зловредными, либо пассивными.

Ребята, будьте осторожными в выборе точки зрения...











Буривух

Вишневые мокасины

                            В соавторстве с ottikubo

Эту
историю, я услышал от  моложавой  энергичной дамы в маленьком иерусалимском кафе, где мы с ней отдыхали после прогулки по Старому Городу, отхлебывая из больших кружек горячий кофе со сливками и заедая его свежими  круассанами. 

Все началось в Москве, в 1980 году – накануне олимпиады. Моя знакомая с ласковым именем Мила как раз окончила четвертый курс института иностранных языков и вместе с остальными выпускниками была мобилизована в помощь оргкомитету этого грандиозного мероприятия. Нужно отметить, что деньги на все это выделены были немеренные, так что официальные переводчики должны были получить красивую форму и, что еще важнее, отличные югославские мокасины. Увы, в тот день, на который была назначена раздача державных даров, Мила лежала с высокой температурой: грипп летом в Москве - дело необычное, но Мила умудрилась где-то его подхватить. Только через три дня, пошатываясь от слабости, добралась она до вожделенных складов. Конечно же, там почти ничего не осталось. Чуть не плачущей девушке после долгих поисков выдали брюки на размер больше требуемых, водолазку с пятнами неясного происхождения и блейзер, пошитый, наверное, для марсианки, поскольку ни для какой земной женщины быть подходящим он просто не мог. До обувного склада Мила добрела в тот момент, когда кладовщица его запирала, собираясь смотаться с работы на четверть часа раньше по своим неотложным надобностям. Еле умолив злобную бабу снова отпереть зарешеченную дверь, она получила запечатанную коробку с желанным 37 размером и немедленно была со склада выдворена.
Collapse )
Буривух

К вопросу о сносе памятников

В нынешних токсичных манифестациях в США улыбается мне идея (а, впрочем, уже и практика) сноса памятников. Есть тут один в Латруне, на подъезде к монастырю молчальников, на который я давно зуб точу. Это памятник трем деятелям, которые друг друга не знали и знать не могли, а если бы их даже и познакомили, нет варианта, чтобы они втроем провели вечерок в таверне за кружкой пива в дружеской беседе. Люди эти жили в разных мирах, каждый из которых был антагонистичен двум другим. Памятник представляет собой уродливую стелу, на цоколе которой написаны три имени: РАШИ (1040 – 1105), Бернард Клервоский (1091 – 1155), Салах ад-Дин (1138 – 1193). Самое забавное, что крайне неприятные мне погромщики – «борцы за справедливость», что сносят памятники генералу Ли, Колумбу или президенту Джефферсону, были бы со мной солидарны по поводу этой стелы.
Вот РАШИ – один из величайших комментаторов Пятикнижия и Талмуда. Из его комментариев однозначно следует, что "исконные земли палестинского народа" заповеданы евреям самим Господом, причем не только западный берег, но, вот наглость, и восточный. Снести!
А вот Бернард из Клерво – мрачный монах, настоятель влиятельного монастыря во Франции. Он был организатором и вдохновителем второго крестового похода, целью которого была аннексия "палестинских земель" в пользу христианского королевства в Палестине. Поход провалился, но это не извиняет гнусных намерений монаха. Снести!
Салах ад-Дин вообще-то был не плохим парнем, хотя он был курдом, но страданиям палестинского народа сочувствовал. Беда в том, что он был расистом – рабовладельцем. В его дворцах было полным–полно чернокожих рабов, а отряды нубийцев во время боя он всегда посылал в самые опасные места. Снести!
Так что, ребята, прихватим веревок покрепче и молотков и айда в Латрун. Да не забудьте мангалы и мясо. Место чудесное. Как снесем этот лживый символ дружбы народов, спроворим шашлыки, а вино за мной!
Буривух

Утро на лестничной клетке

                                                                           
Третьего дня утром, только я, в шлафроке еще, расположился на кухне пить кофе, за входной дверью на лестничной клетке раздались истошные вопли. Женщина неразборчиво что-то кричала и билась в соседнюю дверь. Верно, из-за двери ей  отвечали, поскольку накал криков и сила ударов повышались. Завершающим аккордом был звон разбитого стекла и грохот падения чего-то тяжелого. Когда я оделся и вышел, уже никого на площадке не было. Осколки стекла усыпали пол. Тянуло холодом из разбитой двери в общедомовой палисадник. Восстановить ход событий не составляло труда. Разгневанная дама подошла к двери соседа и билась в нее с проклятиями и угрозами. Ей не открыли. Тогда разъяренная женщина сорвала со стены огнетушитель несколько раз врезала им в дверь соседа, а потом для разрядки запустила средство тушения огня в застекленный вход общего палисадника. Да, огнетушитель валялся на груде битого стекла, а на двери соседа темнели недвусмысленные вмятины. Все, что мне позже удалось узнать у соседа, так это то, что утренний визит ему нанесла жилица и владелица пентхауза в нашем доме. Мои читатели, конечно, уже взволнованно спрашивают меня: «Что же, что же предшествовало этому взрыву страстей, что было его причиной?» Не знаю, мои дорогие! И, верно, никогда не узнаю. Мой сосед крайне необщительный человек почтенного возраста (ближе к восьмидесяти), что почти полностью исключает романтическую подоплеку произошедшего. А с хозяйкой пентхауза мне побеседовать не дано. Она со мной вовсе не здоровается, но не потому, что на меня сердита, а просто не подозревая, что я с ней живу в одном доме. Да и меня, честно говоря, не столько занимает причина случившегося, сколько сама фактура услышанной и увиденной сцены, которую я примеряю на себя. Вот что должно было случиться, чтобы я, сорвав со стены огнетушитель, крушил им дверь соседской квартиры? Нет такого! С детства спеленутый смирительной рубашкой из «этого нельзя, ни в коем случае, ничего не проси, не разговаривай с незнакомыми, не ввязывайся, обходи, сторонись...», я в ней живу и сейчас. А всплеск яростной страсти, а выброс необузданной эмоции, а сладость состояния берсерка? Этого категорически нельзя в нашем политкорректном мире. Сосед подал заявление в полицию, там завели дело. Соседке придется платить за испорченную дверь, разбитое стекло и судебные издержки. Но может быть, за возможность четверть часа побыть неистовой менадой стоит заплатить?
Буривух

Случайно или намеренно?

Просматривал в Википедии рисунки отличного художника и несчастного человека Артура Гротгера. И под рисунком "Пуща" из серии "Литва"
читаю: «Гротгер, Артур (1837–1867). Польско-российский художник". Что за дела? А что в этом художнике российского?
Родился он в семье поляка и хорватки в их имении в Галиции, в 60-ти километрах от Львова, учился в Кракове, Львове и Вене. Получал стипендию из личных средств императора Франца Иосифа. Большую часть своей короткой взрослой жизни прожил в Вене, а умер во французском санатории для туберкулезных больных. Его невеста перевезла тело художника во Львов, где его и похоронили. Единственное, что его связывает с Россией, так это его горячее сочувствие к восставшим против России полякам, среди которых был и его брат.

Поздравляю вас, Википедия, соврамши!






{C}

Буривух

Про курочку Рябу

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко. Яичко не простое - золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Делать нечего. Собрал дед скорлупки золотые, потянули они грамм на сорок, и пошел в сельмаг. Прикуплю, думает, на ужин яичек, хамона аль ветчинки пармской, сыру какого-нибудь, может пекорино с трюфелем или золотого стилтона. Водочки опять-таки. Серый гусь давеча хорошо пошел. Бабе чего-нибудь, вон жаловалась, что у нее ланкома, которым на ночь мажется, на донышке осталось.  Пришел дед в лавку, а магазинщик, гад брюхатый, говорит: «Нет, дед, мне твое золото нафиг не нужно. Может ты убил кого из-за него. Иди в банк, там, слышал, скупают золотишко. А ко мне приходи с бумажками». Делать нечего, поехал дед в банк. Наплел, что нашел золото в отцовом сундуке. «Нет проблем, - говорят, - мы только пробу уточним и тут же заплатим. У нас все по-честному. Приходи часика через два». Приходит дед, а его уже два мусорка ждут. Под локотки берут, пройдемте, мол, в участок. И продержали деда в камере дней двадцать и каждый день на допрос таскали. «Откуда взял, да кто тебе это золото дал?» А дед свое гнет: «В папашином сундуке» Они ему: «А мы сундук на экспертизу отправили, там и следов золота нет!» А дед свое: «Лежало на дне в газетку завернутое, а газетку ту я выкинул». Через две недели привели к деду в камеру двух ученых. Толкуют эти ученые ему про аффинаж и про водку царскую и говорят, что такого золота на свете быть не может. Говорит им дед: «Я много чего за свою жизнь пробовал, но царской водки мне пить не пришлось и слова этого нехорошего никогда не слышал. Объясните мне по-нашему, по-русски, чего от меня хотите-то». Ну, объяснили ему, что золото его чистоты невиданной, никто никогда такого золота не получал. И долг деда перед родиной и наукой отечественной сказать, откуда он его взял. Но не сломился дед, стоял на своем, понимал, что, если скажет правду, только хуже будет. Отпустили деда под подписку о невыезде. Сказали, что дело не закрыто и в любой момент могут его забрать уже всерьез, поскольку, судя по всему, он контрабандист и фальшивомонетчик, осталось только доказать это. Приходит дед домой, а дома разор полный. Три раза избу шмонали. Забрали два лэптопа, бабкину таблетку и обе мобилы. И подпись взяли, что не будут дед с бабой выходить в социальные сети до особого разрешения. Баба говорит, продукты вот кончились, а без мобильного я и заказ-то сделать не могу. Сижу голодная третий день. Дед и баба плачут, а курочка кудахчет: "Не плачь дед, не плачь баба. Я снесу вам яичко другое, не золотое, а простое".
Буривух

Часовщик (продолжение 1)

Может и были у Семена сомнения относительно того, как наладится семейная жизнь. Но если и были, исчезли они к исходу первого же месяца. Зося оказалась проворной и умелой, готовила так, что только пальчики облизывать. А уж в постели... Хотя Семен Георгиевич был мужчиной сложения астенического, потребности мужские имел в достатке, так что три или четыре хозяйки веселых домов привечали его по имени-отчеству. Но так хорошо, как с Зосей, ему отродясь не было.  Да, девицей она не была, о чем честно предупредила жениха еще до венчания. Один из сыновей тетушки, с пьяных глаз, овладел девушкой, когда та металась в горячке и оказать сопротивления не могла вовсе. Тетушка, как узнала о беде, сына из дому прогнала, а Зосе деваться было некуда. Но сейчас-то никакого значения вся эта история иметь не могла. Очень хорошо было Семену с женой и днем, и ночью. А с деньгами они решили так: пятьсот оставят на семейные расходы, а на полторы тысячи купят часы. И не жалкие подделки, а отличные часы русской фирмы «Генри Мозер». Именно эту фирму избрали, поскольку Семен Георгиевич был лично знаком с ее представителем в городе. Еще при жизни отца,  они ездили на Никольскую к вальяжному Отто Францевичу, который всегда был очень любезен и угощал их чаем с конфектами. Зосенька запросилась поехать с ним. Она, мол, со своей тетушкой и по магазинам ездила, и каталоги рассматривала, так что все последние веянья моды ей знакомы. По дороге рассказывал Семен жене, что таможенные сборы на готовые часы высоки, а на детали низки. Поэтому все знаменитые часовые фирмы устроили в России сборочные мастерские. У нас делают разве что циферблаты и корпуса. А собирают в эти корпуса механизмы из деталей, что приходят из Швейцарии или Франции. Точно так работает и «Генри Мозер». По приезде Семен представил жену хозяину. Неожиданно она защебетала с милым польским акцентом, вставляя в речь немецкие словечки. Collapse )
В соавторстве с ottikubo
Буривух

Повесть написали...

Тут мы с сестрой ottikubo повестушку написали. Получилось довольно много слов. Пришлось разделить на пять частей. Будем выпускать через день.

                                                                          Часовщик
"Сглазили, сглазили... Да кто ж это тебя, голубчик, сглазил, как не ты сам же себя! Не ты ли говорил в субботу Зосеньке, когда прятали в сейф дамские золотые часики: медальоны и браслеты, что вот, мол, то самое процветание, о котором пишут в газетах, пусть полежит оно в сейфе до понедельника. Загордился! Вот и процветай теперь..."
В стене магазина зияла прямоугольная дыра, витринки с дешевыми часами разбиты и опустошены, что еще полбеды, но ведь взломан сейф, дорогущий сейф английской работы, в котором лежали все золотые и позолоченные вещи. И ни одной пары часов не оставили, хоть бы ошибкой или по рассеянности. В передней комнате магазина толпился народ. Были тут и знакомые: дворник и пристав, и незнакомые, верно, по сыскной части. "Вы, Семен Георгиевич, уж не переживайте-то так. Вон побелели и губы трясутся, - обратился к хозяину магазина пристав, - вещицы ваши застрахованы, слава богу. У нас в грабеже никаких сомнений быть не может. В соседнем помещении ремонт якобы шел. Дом-то старый, и здесь, - указал он на дыру в стене, - когда-то дверь была, да вот заделали ее давным-давно и закрасили. Вы, небось, понятия о ней не имели. Через нее воры и вошли. А сейф вскрыли знатно. Засыпали в проёмец для ключа пороху и подожгли. Умельцы! А вы успокойтесь, коньячку, что ли, глотните, и завтра после полудня занесите в участок список всего украденного, а я подготовлю вам для страховой компании бумагу с полнейшим разъяснением. Мы, конечно, поищем, поспрашиваем, но шансов найти что-то очень мало. По всему видать, серьезные люди вас обчистили. А страховщикам не отвертеться. Не сразу, но заплатят."


Collapse )
Буривух

Старые газеты

Хаотично просматривая старые русские газеты, нашел несколько интересных сообщений.
Вот, например:






18 (05) января 1901 года

Новости Дня
                                                                                 

Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак. Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства.



                                    03 мая (20 апреля) 1909 года 


                                                                                    Стол. Молва

ПОСЛѢДНIЯ ИЗВѢСТIЯ

К переходу евреев в магометанство

По словам «Спб. Вед.», сенат разъяснил министру вн. дел, что вопрос о праве евреев переходить из иудейской религии в магометанство подлежит разрешению в положительном смысле, а вопрос - освобождаются ли евреи с таким переходом от действия тех ограничений, которые установлены относительно их в законе, – в отрицательном смысле.

Буривух

Предвыборное

А гладиаторские бои ведь не исчезли, они немного видоизменились, но публику заводят, как и две тысячи лет назад. Вчера премьер-министр сражался с тремя генералами. И бой не закончился, он продлится до 9 апреля. Но ведь это не все! Еще через неделю на арену выпустят против премьера еще и разъяренного слона нашей прокуратуры. Вот будет потеха! На периферии этого главного сражения тоже не скучно - малые лидеры бьются друг с другом не понарошку. Ведь приз - это жизнь. Жизнь на Олимпе – кнессете. В день выборов народ будет подводить итог представления. Но не я. Я, знаете ли, не голосую, потому что не могу кое-чего понять. Не могу понять принципа всеобщего равного голосования. Нет, если бы я верил в бессмертную душу, частичку непостижимой божественной субстанции, заложенной в каждом человеке, вопросов не было бы. Но не верю я в это. Что есть в людях равного, что дает им равные права влиять на будущее страны? Почему двадцатилетний недоучка - наркоман, освобожденный от армии и никогда не проработавший ни дня, имеет голос, равный по силе голосу пятидесятилетнего профессора - специалиста по международному праву? Может быть у каждого из них где-то в глубинах черепа, за наркотиками и образованием есть некая цельная человеческая сущность, уравнивающая их?  Ох, что-то сомневаюсь. Не по чину мне говорить обо всех, но мое сознание - поле непрерывного конфликта правого и левого полушарий мозга. Левое полушарие требует: с завтрашнего утра начать делать зарядку и ходить в бассейн, а правое хлопает утром по будильнику и засыпает до времени убегания на работу. А какое полушарие победит, если я пойду на выборы? Левое считает, что судебная власть должна быть сильной и независимой, а правому - очень нравится рожица Аелет Шакед. И какое победит? Понятия не имею.
Ладно, если уж так нужно голосовать, зачем куда-то ходить, бумажки какие-то глупые по ночам считать. Давайте все поручим объединенным Гуглю с Фейсбуком. Они проанализируют все, что я за год написал, включая частные письма, все, что прочитал, кому поставил лайки, что купил за рубежом, куда и как ехал. После этого они будут знать меня много лучше, чем я сам себя знаю. Они с легкостью подберут для меня наиболее подходящую партию (и в плане женитьбы тоже)! Для всего населения Израиля такое можно сделать за пару часов. И все уже будет подсчитано, и победитель назван. Организую-ка я старт-ап под эту идею! Мои читатели получат право первыми инвестировать в новый проект.