?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Арифметика счастья понятна каждому глупцу. А как понять тригонометрию горя? Семен прогуливался по палубе первого класса, присаживался в шезлонг, обедал в салоне за столом, возглавляемом капитаном, разглядывал вечерами черное небо, в котором от изобилия звезд, казалось, не хватало места для черноты, и все думал, думал о том, что с ним произошло. Бездонное одиночество отделяло его от веселой жизни других пассажиров первого класса. И все же через несколько дней плаванья Семен сошелся с небольшой еврейской семьей, переселяющейся в Американские штаты из Екатеринослава.  На корабле плыли мать и две дочери . Отец семейства, господин Коган, перебрался в Чикаго несколько лет назад, и бизнес его процветал на удивление успешно. Все три дамы были, хоть и еврейского вероисповедания, но образованны, приветливы и разговорчивы. Младшая дочь очаровательно картавила, а сестра ее и мать говорили на чистом русском языке. С ними Семен сошелся быстро и коротко. Он так давно молчал, что теперь ему хотелось говорить обо всем. Дамы слушали сочувственно. И сами охотно и легко рассказывали о себе и своих близких. Однажды, Семен припомнил, что в детстве бывал в Екатеринославе и даже, кажется, имеет там родственника Моисеева племени. Его рассказ имел необыкновенный успех.
Read moreCollapse )
В соавторстве с ottikubo
Изменить что-нибудь уже было невозможно, так что Семен и Зося ринулись вперед навстречу своей судьбе. Зося заказала изящный прилавок с витринкой для дамских часиков, прикупила в кредит небольшой круглый столик, слегка потертый, и пять легких кресел. И столик, и кресла сама привела в нарядный вид, подлакировала столешницу и оббила кресла веселеньким модным кретоном. Так что через пару дней задняя комнатка часовой лавки выглядела маленьким элегантным салоном. После полудня у столика всегда сидели три – четыре дамы, поглядывали на картинки в модных журналах, из крошечных чашечек пили кофе, который расторопная горничная мигом приносила на прелестном подносике из кондитерской напротив. Зося стала их советчицей, приятельницей, наставницей и почти подругой. С ней можно было поговорить обо всем, посоветоваться и посмеяться. Они охотно покупали часики, которые были очень похожи на те, что красовались в парижских журналах. За полгода Семен Георгиевич с Зосей выплатили долг. Они отметили свой успех шампанским и особенно пылкой супружеской близостью.
Read more...Collapse )
В соавторстве с ottikubo
Может и были у Семена сомнения относительно того, как наладится семейная жизнь. Но если и были, исчезли они к исходу первого же месяца. Зося оказалась проворной и умелой, готовила так, что только пальчики облизывать. А уж в постели... Хотя Семен Георгиевич был мужчиной сложения астенического, потребности мужские имел в достатке, так что три или четыре хозяйки веселых домов привечали его по имени-отчеству. Но так хорошо, как с Зосей, ему отродясь не было.  Да, девицей она не была, о чем честно предупредила жениха еще до венчания. Один из сыновей тетушки, с пьяных глаз, овладел девушкой, когда та металась в горячке и оказать сопротивления не могла вовсе. Тетушка, как узнала о беде, сына из дому прогнала, а Зосе деваться было некуда. Но сейчас-то никакого значения вся эта история иметь не могла. Очень хорошо было Семену с женой и днем, и ночью. А с деньгами они решили так: пятьсот оставят на семейные расходы, а на полторы тысячи купят часы. И не жалкие подделки, а отличные часы русской фирмы «Генри Мозер». Именно эту фирму избрали, поскольку Семен Георгиевич был лично знаком с ее представителем в городе. Еще при жизни отца,  они ездили на Никольскую к вальяжному Отто Францевичу, который всегда был очень любезен и угощал их чаем с конфектами. Зосенька запросилась поехать с ним. Она, мол, со своей тетушкой и по магазинам ездила, и каталоги рассматривала, так что все последние веянья моды ей знакомы. По дороге рассказывал Семен жене, что таможенные сборы на готовые часы высоки, а на детали низки. Поэтому все знаменитые часовые фирмы устроили в России сборочные мастерские. У нас делают разве что циферблаты и корпуса. А собирают в эти корпуса механизмы из деталей, что приходят из Швейцарии или Франции. Точно так работает и «Генри Мозер». По приезде Семен представил жену хозяину. Неожиданно она защебетала с милым польским акцентом, вставляя в речь немецкие словечки. Read more...Collapse )
В соавторстве с ottikubo

Повесть написали...

Тут мы с сестрой ottikubo повестушку написали. Получилось довольно много слов. Пришлось разделить на пять частей. Будем выпускать через день.

                                                                          Часовщик
"Сглазили, сглазили... Да кто ж это тебя, голубчик, сглазил, как не ты сам же себя! Не ты ли говорил в субботу Зосеньке, когда прятали в сейф дамские золотые часики: медальоны и браслеты, что вот, мол, то самое процветание, о котором пишут в газетах, пусть полежит оно в сейфе до понедельника. Загордился! Вот и процветай теперь..."
В стене магазина зияла прямоугольная дыра, витринки с дешевыми часами разбиты и опустошены, что еще полбеды, но ведь взломан сейф, дорогущий сейф английской работы, в котором лежали все золотые и позолоченные вещи. И ни одной пары часов не оставили, хоть бы ошибкой или по рассеянности. В передней комнате магазина толпился народ. Были тут и знакомые: дворник и пристав, и незнакомые, верно, по сыскной части. "Вы, Семен Георгиевич, уж не переживайте-то так. Вон побелели и губы трясутся, - обратился к хозяину магазина пристав, - вещицы ваши застрахованы, слава богу. У нас в грабеже никаких сомнений быть не может. В соседнем помещении ремонт якобы шел. Дом-то старый, и здесь, - указал он на дыру в стене, - когда-то дверь была, да вот заделали ее давным-давно и закрасили. Вы, небось, понятия о ней не имели. Через нее воры и вошли. А сейф вскрыли знатно. Засыпали в проёмец для ключа пороху и подожгли. Умельцы! А вы успокойтесь, коньячку, что ли, глотните, и завтра после полудня занесите в участок список всего украденного, а я подготовлю вам для страховой компании бумагу с полнейшим разъяснением. Мы, конечно, поищем, поспрашиваем, но шансов найти что-то очень мало. По всему видать, серьезные люди вас обчистили. А страховщикам не отвертеться. Не сразу, но заплатят."


Read more...Collapse )

Старые газеты

Хаотично просматривая старые русские газеты, нашел несколько интересных сообщений.
Вот, например:






18 (05) января 1901 года

Новости Дня
                                                                                 

Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак. Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства.



                                    03 мая (20 апреля) 1909 года 


                                                                                    Стол. Молва

ПОСЛѢДНIЯ ИЗВѢСТIЯ

К переходу евреев в магометанство

По словам «Спб. Вед.», сенат разъяснил министру вн. дел, что вопрос о праве евреев переходить из иудейской религии в магометанство подлежит разрешению в положительном смысле, а вопрос - освобождаются ли евреи с таким переходом от действия тех ограничений, которые установлены относительно их в законе, – в отрицательном смысле.

Вчера провел вечер на фестиваля вина в Иерусалиме. До сих пор нахожусь под впечатлением.

Фестиваль проводился на территории Музея Израиля во дворе скульптур. Ребята, вы можете представить себе фестиваль водки в Москве на территории Пушкинского музея?

Билетик на фестиваль стоит 95 шекелей. За эти деньги  можете пробовать сколько душе угодно, но наливают за раз всего 15 грамм, я проверил. Так вот, эта цена никого не остановила. Народу было навалом, и публика все прибывала и прибывала. Несколько семей пришли с маленькими детьми. И что интересно, женщины среди публики преобладали.

В обширном дворе были разбросаны лотки небольших виноделен, расположенных от северного Негева до Голланских высот. За каждым лотком стояли два или три виночерпия, которые наливали подставляющим бокалы. Бокалы выдавали каждому на входе. Из-за огромного скопления народа перед каждым лотком стояла небольшая толпа, но никаких эксцессов я не заметил. Играла приятная музыка. Люди терпеливо ждали возможности получить свои пятнадцать грамм.

Те, кто хотел закусить, не остались обиженными. С трех- четырех лотков небольшие сыродельни из разных концов страны продавали сырные ассорти в тарелках. Цены сыров составляли 130 -180 шекелей за килограмм. Думаете это многих остановило? Ничего подобного. Большинство пар или групп покупали эти ассорти. Кто-то оставался возле тарелки, а другие бегали за новыми порциями вина.

Я уходил около девяти вечера. Народ продолжал прибывать, но многие уже уходили. Так вот, среди уходящих, а затем ждущих рядом со мной автобуса или такси не было ни одного пьяного. Да что там пьяного, даже заметно выпивших не было. Люди выходили будто с удачного концерта. А теперь представим себе толпу, выходящую с фестиваля водки в Русском музее? Менталитет, говорите,  другой? А я и не спорю.

А вино, спросите вы, с вином-то как? Ох, не буду врать, попробовал белого вина этак с десяти лотков и ничего особенного не обнаружил. Так что, как пью летом холодненький полусухой Semillon от Баркана (тридцать шекелей за бутылку), так и буду пить.
Перед наступлением холодов построил себе Ниф-ниф домик из соломы, Нуф-нуф дом из кольев, вкопанных в землю и переплетенных прутьями, а их основательный братец Наф-наф каменную домину на каменном же фундаменте. Не успели братья обосноваться в своих жилищах, как появился Волк. Ниф-ниф, завидев Волка немедленно закрыл дверь и подпер ее изнутри половой щеткой. Волк деликатно постучал. «Не открою, не открою, - заверещал поросенок, - ты меня съешь!» «Ни в коем случае, - отвечал Волк, - во-первых, врач запретил мне есть жирное мясо, а во-вторых, я королевский чиновник и прибыл, чтобы сообщить тебе, что ты поставил свой дом на земле, принадлежащей Кроту. Я подсовываю тебе под дверь постановление суда, по которому ты должен завтра же покинуть эту территорию». Точно такие же судебные постановления Волк подсунул под двери домов и двух других братьев. Но и тут Наф-наф проявил основательность. Он приоткрыл дверь, насколько позволяла цепочка, и спросил Волка, при чем тут вообще Крот, если его никто никогда на этой опушке леса не видел. Волк охотно объяснил, что еще при динозаврах был принят закон, по которому земля принадлежит тому, кто первым ее освоил. А поскольку Крот давным-давно прорыл по всей этой местности свои подземные ходы, что несомненно является признаком освоения, вся эта земля принадлежит ему. Если же братья завтра свои дома не покинут, добавил Волк, послезавтра сюда явится королевская гвардия – батальон барсов и бригада рысей, в этом случае он, Волк, ни за что ручаться не может.
Всю ночь братья держали совет, а утром отправились к Лошади и выпросили у нее старую телегу, что стояла без дела уже много лет. С большим трудом докатили они ее до соломенного домика, подняли домик на телегу и закрепили его там накрепко. Этот домик был так мал, что братья едва могли в нем улечься, но он защищал их от дождя и холода и помещался на телеге. Когда вечером явился Волк проверить выполнение судебного постановления, поросята заявили ему, что каменный дом и дом из прутьев ими оставлены, а соломенный дом превращен в транспортное средство, на котором они намерены перемещаться по окрестностям с целью их исследования и описания. И тут же на глазах потрясенного Волка подтолкнули телегу вперед на несколько сантиметров. Волк доложил Королевскому суду, что поросята выполнили постановление, и их оставили в покое.
Вот так они и живут. Основательный Наф-наф требует, чтобы каждую неделю братья передвигали свой дом хоть на пару метров. Нуф-нуф посерьезнел и теперь заботится о пропитании всей семьи. А Ниф-ниф совершенно изменился. Он овладел грамотой и стал корреспондентом Королевской академии наук. Каждую неделю он направляет в академию подробнейшее письмо с детальным описанием нового места пребывания телеги. Волк  подружился с поросятами. По выходным он иногда заходит к ним в гости и они вместе на краю телеги пьют чай с полезными для здоровья ягодами.

Суета вокруг матраса

Прилетаем в январе 91-го в Израиль и едем из аэропорта в Нетанию. Почему в Нетанию? Потому что туда пару месяцев назад приехала сестра с семьей. Известно было, что она сняла нам квартиру. Известен был и ее адрес в Нетании. В середине ночи на такси из аэропорта (каков шик!) прямо к сестре, обнимаемся, забираю ключ и ... вот она первая квартира в Израиле! А приехали-то мы с женой, ее старые родители и двое наших небольших сыновей - всего  шесть душ. И надо же, заботливая сестричка с мужем и племянником натаскала в квартиру того и сего, а главное – ложа для сна с постелями для всех шестерых, а в холодильнике  -  фрукты, овощи,  кастрюля борща и даже баночка сметаны, чтобы борщ удобрить. Для нас с Аней в одной из комнат на полу лежал роскошный золотистый матрас, необъятных размеров той самой породы, которую в народе кличут сексодромом.

Прожили мы в этой квартире ровно год, попользовались всласть всем, что  там было, включая и золотистый матрас, на котором хоть вдоль, а хоть и поперек... И пришло нам время переезжать в Иерусалим, работа  там завелась. Сняли квартиру в Иерусалиме, заказали грузовик, погрузили почти все, кроме уж совсем разваливающейся «сохнутовской» кровати,  и переехали. А перед переездом просили, просили мы маклера, через которого сестра сняла нам квартиру, прийти и забрать у нас ключи. Но эта франко-алжирско-еврейская рожа явиться не пожелала, так что оставили мы ключи у соседки. Ладно! Живем в Иерусалиме месяц, другой, и вдруг телефонный звонок вечером. Беру трубку  -  не понимаю ничего. Кто говорит, чего хочет? Отдаю трубку Ане. Выясняется, что звонит этот самый маклер – алжирец. Он утверждает, что мы украли его матрас и, если в течение недели не вернем украденного, то он, честное французское слово, обратится в полицию.
Бежим к сестре, она тоже уже  в Иерусалиме, а сестра не помнит, хоть убей. Столько за этот год таскали и из помоек, и из складов, и от доброхотов, и к себе, и ко мне, и ко многим другим, что про этот несчастный матрас что-нибудь вспомнить нет никакой возможности, но... не исключено, что он и вправду хозяйский. Доходы наши в то время были столь мизерны, что даже мысль о двойном расходе – перевозки из Иерусалима в Нетанию и покупки нового, пусть даже старого, матраса причиняла почти физическую боль. Я в таких случаях погружаюсь в пучины отчаяния, а у Ани, напротив, прибавляется креативности. Вот она и придумала комбинацию. Пусть моя Одноклассница, живущая много лет в Нетании, известный там врач-гинеколог, попробует взять для бедных репатриантов матрас на благотворительном складе и доставить  на нашу прежнюю квартиру. Маклер увидит матрас, успокоится и... все, никаких расходов. Одноклассницу я по телефону уговорил. Она нашла у благотворителей матрас и доставила его в нашу квартиру, благо ключи так и оставались у соседки.
Мы перевели дыхание. Но нет, не было нам ни покоя, ни воли. Еще через два дня и опять вечером звонит Одноклассница и страшным голосом спрашивает, что я сделал с ее матрасом.  Выясняется, что та самая дама, которая выдала ей матрас, на следующий день увидела его  в комиссионном магазине и решила, что почтенный врач приторговывает благотворительными матрасами. Оправдываюсь, клянусь, что не выезжал из Иерусалима, что знать ничего не знаю. А у самого-то мыслишка: «А вдруг, соседка, у которой ключи, снесла матрас в комиссионку? Но ведь соседка религиозная женщина,  домохозяйка с пятью детьми. Быть такого не может!? А вдруг!??» Два дня не сплю, не ем. Одноклассница не звонит, полиция не приходит. Но... цзинь, цзинь – это снова маклер! Мерзавец кричит, что он был у нас, видел матрас (Ура! Значит его не продали в комиссионке), но это не тот матрас, он требует немедленной доставки того матраса и точка. Все, делать нечего. Заказываю грузовик, затаскиваю матрас, приезжаю в Нетанию, ключи у соседки, теперь в моей бывшей квартире два огромных матраса, а в моей нынешней ни одного. И тут на меня накатывают ярость и ужас, но ярость побеждает. Хватаю второй матрас, затаскиваю в тот же грузовик, везу в Иерусалим. Этот, конечно, не золотистый, а какой-то зеленовато-серый, но спать-то и на нем можно. Вечером звонит Одноклассница, ехидно спрашивает, знаю ли я, что благотворительность привязана к местности, и тот склад, где она брала матрас, работает только с жителями Нетании, так что, если выяснится, что матрас увезен в Иерусалим... и т.д, и т.п.
Всем известно, что когда носорог глядит на луну, он понапрасну тратит цветы своей селезенки. Я потратил цветы моей селезенки не напрасно, они устилали дороги между Иерусалимом и Нетанией, чтобы матрасы на этих дорогах поменьше тряслись, так что теперь моя селезенка совершенно бесцветна.
С  большой опаской шел я смотреть «Снежное шоу»  Славы Полунина. Ведь спектакли стареют! Хорошо помню, как в 70-х попал на гремевшую когда-то «Принцессу Турандот» в театре Вахтангова. Играли знаменитые Гриценко, Лановой, Борисова, а представление было выдохнувшимся, как недопитое шампанское в позавчерашнем бокале.
Да тут еще спектакль наш пришелся на вечер субботы, мы приехали рано, а двери зала все не открывали, так что я умудрился замерзнуть июньским вечером в Иерусалиме.
Но все мои опасения оказались полнейшей чушью – представление было потрясающим. Только вот детей, мне кажется, водить на него совсем не нужно. То, что видел я, было  цепью  маленьких трагедий, исполненных в клоунской стилистике. Ну конечно, я смеялся и, кажется, иногда в голос. Но это не меняет идущего со сцены ощущения полной невозможности понимания Другого. И ведь  что поразительно, на сцене натуральнейшие клоуны с красными носами в нелепых балахонах попадают в гротесковые ситуации, а мне казалось, что это именно обо мне, о том, как я выгляжу, как я поступаю и что я чувствую.
А вот несколько моментов представления.
В начале, камертоном ко всему представлению, выходит желтый клоун с петлей на шее и пытается вытянуть  из-за кулисы конец веревки с очевидным желанием повеситься, но оказывается, что другой конец тоже завязан петлей, которая на шее у зеленого клоуна. «Хотел я с горя удавиться – меня веревка подвела!»
А вот знаменитый номер «Блю канари». Два зеленых клоуна играют и поют прелестную мелодию, а желтому, чтобы оказаться «своим» в этой компании, только и нужно, что подпрыгнуть в подходящий момент, и тогда все будет просто прекрасно, но он не «свой» среди зеленых, поэтому его подпрыгивания не в такт и не в лад, и ничего, ничего с этим поделать невозможно...
А номер  прощания на перроне вокзала с придуманной, возможно, никогда не существовавшей женщиной...

Отлично продуманы и выполнены  интервенции со сцены в зал. В конце первого отделения Желтый пытается стряхнуть метлой паутину с какого-то выступа, но оттуда немедленно валится огромный паутиновый пласт, в котором клоун запутывается. Ему на помощь спешит Зеленый, и в результате их действий объем паутины  увеличивается, так что край паутинной сетки прикрывет  первые ряды зала по всей их длине. И тут зрители начинают чуть ли не синхронно сдвигать край паутины назад. А она подается, и вот за считанные минуты зал сам себя покрывает паутиной. То есть никаких ухищрений не требуются,  мы сами с большим удовольствием себя в паутину запутаем. Конечно, самим выбраться из-под сетки не удается, освобождают зрителей служители.
А вот конец, потрясающий конец представления! Зал начинает хлопать, и тут клоуны со сцены в зал направляют огромные разноцветные воздушные шары и шары поменьше. Зрители  прекращают аплодировать, встают, тянутся к этим шарам,толкают их,  шары разлетаются по всему огромному залу, и каждому хочется до них дотронуться и куда-нибудь отбросить. И я встал, и тянулся,  и толкал. На ощупь довольно противный пластик. Перемещение шаров лишено всякого смысла, но люди стоят и ждут прилета шаров и уходить не намерены. На клоунов никто не обращает внимание, а они стоят на сцене и забавляются, как несколько минут назад  забавлялись, глядя на них, мы.  Люди тянутся и толкают, совершенно не отдавая себе отчет, что ими манипулируют, а шары инструменты манипуляции. Нам как будто говорят: «И чего же вы, господа, смеетесь над нами, клоунами, когда сами клоуны, каких еще поискать». С этим мы и ушли.
А Слава Полунин великий режиссер и артист!

Profile

Буривух
luukphi_penz
luukphi_penz

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono